Eu ri dimais com esse porta cigarros.

Tudo bem, admito que sou meio idiota.

Quem ai se se lembra do Mario Paint?? Um Joguinho da época do Nintendo 8 Bits que tinha um tanto de coisas para fazer relacionado a artes, com pintar e compor musicas.

Na mão de simples crianças como nos eramos, era apenas um brinquedo… Agora tem sempre um que apela.

Ficou otimo…. Eu achei…. E dai??

Karaleo, eu nunca achei que fosse ver uma coisa dessas. Não vou falar pra não estragar a surpresa, mas assistam, garanto que vocês vão ficar tao de boca aberta quanto eu.

Gente, que tartaruga dos infernos é essa???

O sapo não lava o… pé??

Gostei da campanha.

Eu já vi muitos truques de magica com cartas, na verdade sei como a maioria funciona, mas me falta habilidade para fazer. Mesmo assim gosto muito.

Foda o cara, e quem sacar de inglês ainda pode ver que ele vai “seguindo” a musica com as cartas e com os movimentos.

Já tinha visto isso a um tempo, mas revi hoje no http://www.chongas.com.br e achei que vocês também deveriam ver.

Nada melhor pra aproveitar um dia na praia do que dar um susto em uma morsa gigante que pode te matar em uma bocada. (Se conseguir te pegar, logico)

Morsa fresca, precisa desse chilique todo??

Axel Rose deve estar morrendo de orgulho.

Mais um classico do Rock, estraçalhado pelo Forró

Amigo de verdade não é aquele que ajuda.

É aquele que ri pra caralho escandalosamente.

Como não me canso de dizer, e digo por experiencia própria, tem coisa que não foi feita pra gordo fazer. Dai vai um gordo idiota e vai querer fazer, e se ferra todo.

BEM FEITO….. TODO CASTIGO PRA BURRO É POUCO.

E agora um conselho…

Se você for magro e acha que pode praticar isso, tenha certeza antes que você não é BURRO.

Antes um sedentário esperto que um atleta retardado.

Quem aqui já teve mãe, namorada, esposa, vó, emprega e principalmente chefe mulher, vai entender perfeitamente o texto que vai ler abaixo. Ele fala, ou explica, as fazes da TPM, que muita gente acha que quer dizer “Tensão Pré Menstrual”, mas na verdade é “Tempo de Permissão para Matar”, ou até um aviso “Tente Perturbar Menos”.

—Fase 1 – a Fase Meiguinha—

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

—Fase 2 – a Fase Sensível—

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

—Fase 3 – a Fase Explosiva—

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Tá” sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso: “‘teenhoo.” Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi? – A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

- Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

- Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

—Fase 4 – a Fase da Cólica—

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta.

‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

Eu particularmente acho que o Governo Federal deveria ter um serviço de controle, que recolhesse as mulheres de TPM 1 dia antes da TPM e deixassem elas trancadas em jaulas de aço individuais até o final do período, quando seriam de novo entregues em suas casas. Eu e muitos homens pagaríamos esse imposto felizes.